nada de ideales... más contacto con la realidad

Hay situaciones en la vida que nos ponen en el límite de nuestro "aguante"... [nuestra resiliciencia como dirían mis queridos compañeros clínicos ]... pero creo que no hay peor situación que la de perder a alguien que queremos.. no hay.

perderla en cualquiera de sus aristas. que se vaya, que se muera, que se enoje, que no sepas más de ella.
siempre he sido una persona que da un valor especial a los cercanos, que entrega todo. pero tengo un problema. siempre pido mucho a cambio parece.
parece nomás.
jeje..
es cierto, hay veces en que los parámetros de perfeccionismo que suelo imponer a todas las cosas las transmito a mis amistades también... eso no tendría nada de malo si no fuera porque NINGUNO de mis amigos al final cumple con esos parámetros de perfección... y no porque sean personas malas, sino simplemente porque... nadie es perfecto.

Todos tenemos los clásicos momentos de estupidez, de acierto, de pena, de idiotez, de vagancia... etc.. la cosa es que creo que la voy a cortar con esperar que todos mis amigos sean como el ideal que alguna vez tuve, porque ni siquiera yo soy capaz de cumplir con ese maldito ideal.

a romper con el ideal .

bueno... ya sabes, es para tí esta dedicatoria. porque esta foto estaba sacando cuando apareciste.. y te la iba a regalar a ti.

EL REENCUENTRO

De el Reencuentro...

En honor a las aludidas en la entrada anterior:
Carla, Priscilla, Alejandra, Daniela
Jocelyn, Loreto,Mónica, Maríajosé

de fines de año y otros...

Se acerca fin de año a pasos agigantados!! tiempo de cierres, despedidas, eventos emotivos y demases... eventos como los que he estado viviendo estas últimas horas. me vengo recién levantando de una jornada extenuante que he vivido ayer. ayer me he levantado con la mente situada en este escenario: "no me PUEDEN faltar minutos este día, estoy completamente jodida, tengo que alcanzar a hacer todo, no sé cómo voy a sobrevivir a este día..." pero resulta que, no sé cómo, apelando a mi poder mutante que tengo, de situarme en una cosa y pensar en otra a la vez [habilidad sobrenatural que desarrollé durante mi paso por la carrera de psicología], pude. en la mañana un taller, cansador pero satisfactorio. luego, un almuerzo que me dejó knock -out... en la tarde, y esto hace que le dé el título a esta entrada, hice una de las pocas cosas que disfruto más que mi trabajo y que se sitúa en un lugar paralelo con mi pasión con la música: estar con amigos. pero claramente esta no fue una junta cualquiera, no. fui llamada por una de las integrantes de los que solíamos llamar "el endogrupo", con el argumento de que era importante mi presencia.. antes esto, no pude negarme. obviamente, ellas han sido mis amigas desde que entré a esta carrera, de la cual hoy estoy saliendo e, independiente de la mucha gente que conocí durante estos 5 años, ellas han estado ahi siempre. siempre. fue tan bello llegar al lugar concertado [fuera, por supuesto, del inmenso calor que hacía] y ver cómo, una a una, iban llegando aquéllas personas que había extrañado tanto, aquéllas que eligieron ahora entre la clínica, laboral, educacional o quizá qué otra [decisión que tomé yo hace un año] y ver que, independiente de los años que pasan, de las deserciones y de lass nuevas incorporaciones, éramos las mismas. nos reimos de las mismas cosas, pelamos igual como en 2º o 3º [años en que estuvimos más unidas, justo antes de la gran separación] y que las distancias aparentes se esfumaron. me sentí como en mis primeros años de universidad al mirarlas, al mirarnos, pero, paralelamente, me invadió una enorme nostalgia, cuando recibí el diploma a "la más ayudante y violeta parra del pueblo" .. algo que me caracterizó en mis años de estudio. sí fui ñoña.. ya lo tengo asumido, creo que siempre lo seré... y por qué nostalgia? porque este es el ultimo año que pasaré como estudiante de psicología de la UCN, con mis amigas y compañeras, con mis comadres de pelambre y estudio, con las que quiero tanto. lamentablemente, y como es mi costumbre,tuve que correr a cumplir con otro de mis compromisos. porque, claro, todo podr mutante tiene un precio. puedo situarme en un lugar y pensar en otro, pero debo pagar el precio de estar en cada lugar lo justo y necesario. bueno, no lo justo, pero sí lo que mi tiempo me permita. espero que esta jornada se repita cada año y cada vez que podamos!!! las adoro Carla, Dany, Mony, Joce, Lore, Ale, Prisci, Fran, Irma... Cote

los pocos pasos que me quedan por dar...

Estamos a 23 de noviembre. están de cumpleaños dos grandes amigos, que conozco desde que entré a esta carrera.. el quinto cumpleaños que vivimos juntos..
lo que me hace pensar en lo poco que queda para salir de aquí. en los pocos pasos que me quedan por dar. es algo que realmente me hace pensar.. y pensar en serio. hay muchas cosas que no han quedado resueltas.. es verdad, no es el momento aún de hacer una evaluación de las cosas que han pasado, pero siempre es un buen tiempo para detenerse, pensar en cómo hemos estado haciendo las cosas, ver si las podemos corregir.. y.. seguir adelante.
eso es lo que he estado haciendo en estos dias. he hecho cosas de una manera terriblemente irreflexiva, sin medir las consecuencias.. yo que me caracterizo por pensar las cosas una y mil veces antes de hacerlas.
parece que llega un momento en que nos volvemos sólo reacción. momentos en los cuales dejamos de pensar en las cosas que hacemos y actuamos desde "el puro instinto", desde "las vísceras", con cero procesamiento de las cosas. Todo esto no tendría nada de malo si no se convierte en una práctica habitual.
lo importante es que, en los últimos meses que quedan dentro de este sistema vuelva a recuperar mi espacio reflexivo, en todo ámbito de cosas.

por la salud mental, tanto mía como de quienes me rodean.

¿Por qué hacemos lo que hacemos?

Anoche, en el contexto del trabajo para el súper mega ultra hiper gigante Taller que estamos planificando con nuestro hiper mega genial equipo de trabajo [flores aparte], escuchamos de pronto, de la lista de reproducción del winamp de mi nb [¡bendita tecnología, qué haría yo sin ella!] una canción que nos hizo quedarnos callados ["silentes" como dirían en antigua]....

una canción que en realidad no es de quien la cantaba en ese momento, pero que igual nos dejó helados y nos transportó a todos a lugares distintos... a mí, al de las preguntas. al de las preguntas relacionadas con una de las cosas que más disfruto en esta vida [y probablemente en las otras también]... sí.. no se equivocan.. cantar.

y me lo pregunto porque precisamente es una duda que siempre me ha surgido siempre que hago algo.. o que emprendo un nuevo desafío... ¿cuál es el sentido de hacerlo?
porque para mí siempre ha tenido sentido... porque me puedo comunicar, porque puedo sentir, porque puedo hablar, ser y estar en cada nota que saco fuera de mi...

porque era razón de vivir.
y porque lo sigue siendo.

ya me disgregué.

por cierto.. esta era la canción...


Yo no canto por cantar
ni por tener buena voz
canto porque la guitarra
tiene sentido y razón
tiene corazón de tierra
y alas de palomita
es como el agua bendita
santiguas glorias y penas
aquí se encaja mi canto
como dijiera Violeta
guitarra trabajadora
con olor a primavera

Que no es guitarra de ricos
ni cosa que se parezca
mi canto es de los andiamos
para alcanzar las estrellas
que el canto tiene sentido
cuando palpita en las venas
del que morirá cantado
las verdades verdaderas
no las lisonjas fugazes
ni las famas extranjeras
sino el canto de una lonja
hasta el fondo de la tierra

¿será posible torcerle la mano? [al destino, digo yo...]

EL GUERRERO DESPIERTA

en el horizonte, el límite entre el cielo y la tierra se desdibuja. en el horizonte, es imposible discernir.
antes de mirar la puesta de sol, me siento en una enorme roca.
has estado viviendo en lo irreal. tu existencia se ha desarrollado sobre lo inexistente. careces de base. estás en el aire. todo este tiempo has vivido y pensado que las cosas eran de una manera. has actuado en concordancia con ello y está bien. Pero en el camino del conocimiento, el guerrero debe penetrar más y más profundo en sí mismo y en su vida. en el camino del conocimiento, el guerrero debe morir para luego renacer fulgurante.
este es el tiempo de despertar. bruscamente, has tomado conciencia de lo frágiles que eran tus creencias. lo que antes eran tus pilares ahora son sólo vestigios. el Altísimo te ha jugado la vieja broma de sacarte la silla cuando ibas a sentarte como todos los días. te has golpeado, has sentido dolor y eso también está bien. si hubieses caído sobre algo mullido, nole hubieras dado mayor importancia. pero la verdad es que aterrizaste a otra realidad. estás desconcertado. tu conciencia, obnubilada. no entiendes nada de lo que pasó. sientes que has perdido el tiempo hasta ahora y hasta sentirás verguenza por lo que antes hiciste. retrospectivamente, te verás como alguien dedicado a cosas fútiles.
el dolor ciega. aunque no lo entiendas ahora, lo que te ha ocurrido es algo maravilloso. ya no eres el mismo de hace unos momentos atrás y, si eres lo suficientemebte sabio, nunca volverás a hacerlo. otras cosas importarán ahora, otras montañas habrás de subir. otros Demonios enfrentarás, otros hermanos caminarán contigo. vive tu nueva vida, mira con nuevos ojos. sin embargo, prepárate a renacer. nuevamente. sólo así podrás llegar al final del camino.

¿cómo?
es la tercera vez que trato de engañarlo.. es increíble.
cuando era pequeña, siempre mi anciano padre [que en realidad no es anciano, pero así sonaba con más estilo la frase] me decía que uno es artesano de su propio futuro... y nunca lo dudé. de verdad. nunca.
siempre, a pesar de las adversidades [que no han sido pocas. con esto no quiero decir que el resto de la gente no las tenga, simplemente digo que han existido], siempre la idea era pasar por encima de los obstáculos y seguir adelante.. [o no, Donaire?]
sin embargo, a todos nos toca esa mano divina que nos dice: "a ver, a ver, chatita... parece que te estay arrancando con los tarros, no se me pase de la raya...aquí mando yo" [perdon.. ¿quéeee?]. no importa quién creamos que es esta presencia [cada cual cree en lo que quiere... o en lo que puede], lo que importa es que se encuentra allí.. y que espera el momento de mayor genialidad.. o, por el contrario, te pilla en el de mayor estupidez y desconcierto.. y te da el golpe de gracia.
pero creo que ese no era el tema. creo que me perdí dentro de mis propias divagaciones. como siempre ¿o no?.. vuelvo entonces... a personas controladoras y casi con TOC, como yo, le suelen abrumar las cosas que no pueden controlar. por esto quizá da tanto miedo leer cosas como las que me dijo el oráculo [o como las que me viene diciendo hace días y que me niego a escuchar], que van en contra de cualquier intento por construir su propia identidad y camino.. o sea, si tu misión es una sola en la tierra... ¿dónde demonios queda el poder para decidir?


[más adelante seguiremos divagando sobre esto.. no sé si le di un buen remate, pero el hecho es que mi creatividad por ahora se agotó]

GRANDES PENSADORES

Estaba pensando, a raíz de una conversación que tuve con una persona, en las relaciones interpersonales.. sí, digámoslo con todas sus letras, en las RELACIONES DE PAREJA y en la forma en que solemos terminarlas... creo que cada vez tenemos menos imaginación para "hacernos a un lado" cuando no queremos ya estar con el otro..
La verdad.. jaja.. pensando en esas mulas k a veces decimos [o nos dicen].. como el "es lo mejor pa los dos", cuando en realidad, a veces esto sólo una proyección de lo k el otr@ cree k es mejor pa ell@s mismos [o para nosotros en el caso contrario]....me recuerdo de las 3 frases posiblemente más usadas, más clichés y más basureadas en el contexto de las relaciones interpersonales..

1) "TENEMOS QUE HABLAR": frase que se repite más seguido de lo k una kisiera.. tarda en concretarse.. nunca llega.. te hace somatizar, resulta k las cosas k "tenian k hablar" las vienen sabiendo desde hace dias, nomas k este es el momento de institucionalizar y formalizar lo k pa todos es un secreto a voces... aunk siempre existe la posibilidad de dar vuelta la mano .. o no?

2) "YO TE QUIERO ENE.. PERO.. COMO AMIG@": ja! esta si k es clásica.. "nooo.. si no se trata de k no te kera.. lo k pasa.. es k es un cariño distinto"... hey!! uno no se mete con los amigos!!! aunk hay kienes dicen k no hay mejores amigos k no hayan tenido "algo " alguna vez.. mm... no se...

3) "NO ERES TU.. ES PROBLEMA ES MIO": kién no ha dicho eso alguna vez!!! por muy cliché k suene.. "no...si tu lo hiciste estupendo.. me diste todo... pero .. es k .. no estoy segur@, me confundi.. necesito resolver un par de temas personales antes de estar preparado para cualkier relación de pareja"... JA! patrañas! yo espero una excusa mucho más elaborada a estas alturas.. claro... AHORA estás confundid@,....por qué no pensaste eso antes!!!!... uf...

Ante este análisis, una buena amiga [a quien le han contado esto, igual que a mi... jajaja...] me propone una cuarta en la que no había pensado... por Gery...

4) "TE MERECES ALGO MEJOR QUE YO": nadie sabe cómo pero ellos saben qué es lo que te mereces...al parecer son adivinos, visionarios, telepatas, no sé como #!%&$ª llamarlos... kajkajakjaj... la menos elaborada de todas las frases.. ni siquiera necesita in CI superior a 100 ... la cosa es simple.. no quieren estar contigo y punto... para qué tanto escandalooo!!!



jajajaja... esto es SÓLO una humorada.. sabemos que en realidad esto no sucede así.. esto es sólo producto de la imaginación de personas cuya mentalidad cínica y fría frente a las relaciones de pareja.. cualquier similitud con la realidad es pura casualidad...


[Esto es, como conversé con alguien por allí, una estrategia de encubrimiento nada más.. sigue leyendo como si fuera una historia.. inspirada en la vida de alguien ...]

YA NO SIENTO

ya no siento..

"ya no siento deseos de perseguirte, ni de poner patas arriba tu escondite..

la magia se perdió.. y todo se quedó ya sin más...
no me quedan ganas de llorar.. recoge todo y echa a andar...."


Eso me pasó. que me cansé de buscarte. de tratar de estar contigo.
ahora voy a esperar a que aproveches tus cartas, para jugarlas...

Aunque no podría decir que me encuentro triste.. no puedo decir que estoy mal.
estoy tranquila. aunque las cosas no resultan como yo quisiera.. siempre el jefe nos tiene preparado algo mejor.
siempre.

asi que no me queda más que esperar a que juegues tus cartas.

dias lluviosos...

Hay dias lluviosos pero son en mi cerebro reptiliano .
Sí. en ese donde se alojan las emociones.. ese mismo.

¿conflicto? sí, gracias. muchísimo.
conflicto en la academia.. conflicto en las relaciones..
soy una mierda weon. ese es el problema.

¿viste? ese es el problema. que me siento una mierda,
sabiendo que NO lo soy.

PORQUE... NO LO SOY VERDAD??

hay un conflicto grande.
llegó la medianoche de la cenicienta.
se acabó todo.

quedan 2 meses.. maldición.. DOS PUTOS MESES!!!!
y.. ya.

y .. y ... después??
maldición..


esto, esto..
esto fue una crisis de pánico.
por si no las conocian.

una nueva etapa

hola a todos!!!

hoy hablo desde una nueva perspectiva de la realidad.
hace rato que no escribía nada aquí, y era porque no estaban ni las ganas ni el tiempo.
hoy, curiosa y paradójicamente, tengo demasiado tiempo.. bueno, en realidad, debería estar estudiando, pero.. estoy acostada porque, después del viaje... estoy molida.
y, curiosamente.. tengo ganas.
las cosas en mi vida han tomado un giro bastante grande en los últimos días.. y estoy contenta por eso.
hemos vivido experiencias bastante fuertes estos dias con un grupo de compañeros y amigos... hemos entregado algo que a nosotros nos apasiona.. hemos comprtido congente realmente motivada y hemos abierto paso a una alianza que puede ser muy provechosa..

pero... eso no es todo lo que me tiene contenta.
algo ha sucedido..
como este es un espacio personal, diré que algunas cosas que nos causan alegría suceden en un minuto. lo importante es que te dejen algo.. y.. si llegaron para quedarse.. mejor aún no?

espero, nueva hoja de mi árbol.. que hayas llegado para quedarte a mi lado!!
un beso!

adios.

el cansancio es parte de la vida.. pero no de la amistad.

hay un montón de cosas que me han estado pasando que ponen en duda mi capacidad de resistir los embates y las exigencias de una cosa que para el resto de la gente puede ser de lo más normal. la amistad.
realmente es una experiencia exigente esto de tener amigos no? sobre todo si son amigos de esos muy cercanos, con los cuales puedes hacer "de todo".. pero, a los que también debes ser capaz de contarle tus cosas, confiar en ellos y, por sobre todo, intentar no herirlos.
y ee es quizá mi desafío más grande. quienes me conocen, saben cómo soy. directa.. hasta un poco.. no, bastante.. transgresora.. y eso, a veces, a mis amigos... les duele.
en particular a uno, y es esto lo que hoy me motiva a escribir esta entrada, no porque sienta la obligación de excusarme, sino porque cometí un error imperdonable de forma (aunque insisto en el fondo) que le dolió mucho. y lo he comprendido.
y sé que tal vez te duele estar cerca de mí. y déjame decirte, no es la primera vez que me pasa. hay una ocasión en la que, de querer tanto, comencé a destruir.
no quiero que te pase eso conmigo.

debes concentrarte en lo que es más importante para tí.
yo siempre estaré allí, pero no quiero obligaciones. ni tuyas ni mías.

nos vemos.

el árbol de los amigos

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, mas otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.

Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos. El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá, que nos muestra lo que es la vida.
Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros. Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.

Mas el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino. A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón. Son sinceros, son verdaderos. Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.
Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado. Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.

Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas. Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca.

Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes, aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.
El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con alegría. Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad. Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrán de los que no nos dejarán nada.

Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

hagamos un trato

Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo
.
si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
.
si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo
.
pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo

Patrimonio Nacional.. y no es chiste

sí, probablemente esto algunos ya lo leyeron en mi flog [http://www.fotolog.com/la_jefa].. pero.. para los que alegan que en ese espacio nunca me pueden saludar.. y porque en realidad creo que debo compartir lo que hoy me pasó, es que escribo.

Hay que decirlo... me sentí... maravillada.

resulta que la semana pasada, en el correo de la uni, llegó un mensaje de DGE que invitaba a todos a una tocata de GEPE.. yo había escuchado ya algo de él, ya que mi primo lo promocionaba en su sitio, así que.. probé pos.

pasé toda la semana promocionando la tocata aver si alguien se animaba a acompañarme. iluuusa!!! nadie quiso ir. nadie le vio la potencialidad al asunto. nadie tenía tiempo. nadie... nada.
la cosa es que, llegado el día, mi estrategia fue tratar de convencer a Pancho, quien también se negó [se entiende.. VI semestre.. ok, ok] y al final fui sola. llegué al auditorio, el cual, dadas las últimas lluvias, estaba "anegado". total: GEPE se traslada a la k 121-c [la sala menos indicada para una tocata].

la cosa es que llego allí, a las k, y habia una cantidad considerable de gente.. al menos, para llenar la sala.

me siento.. demasiado cerca del parlante derecho.. creí que sería un error pero luego comprendí que tuve suerte.

no, no vendría GEPE de inmediato. primero vendría ADS [y no ABS, como los frenos, no]: arte sonoro del desierto...
la verdad no entendí mucho su música, un tanto inestructurada, un tanto [no, bastante en realidad] personal y por sobre todo muuuy subjetiva. resultado: nunca pude conectarme con ella.

tocaron algo así como un tema, largo y bastante complejo [nótese que nunca dije "malo" ok?], para luego dar paso al músico esperado por todos: GEPE y su disco "Gepinto".

La verdad es que, fuera de los temas que había escuchado por medio del Hugo, nada más sabía.
pero no fue necesario conocer su música para poder disfrutarla..

su voz parece robada de los cantos indígenas del sur de nuestro país, provoca una dulzura al escucharlo que no se siente con cualquier artista. de su habilidad con los instrumentos para qué decir... que es baterista del "taller dejao", que es músico de la Javiera Mena, etc.. yo sólo lo vi con la guitarra [al revés porque es zurdo], un teclado [korg, según él, porque "había que comprarse algo mejor.."] y una kalimba me parece, al ritmo de la cual comenzó la tocata.
leí por ahí que "cuando canta a capella, no sabes si llorar o rezar para que no se desafine".. la verdad es que a mi me provocó completa confianza al escucharlo. simplemente, sabía que no desafinaría.

y.. por favor.. ¿quién es capaz de tocar con una guitarra desafinada y con scotch en el clavijero, y aún así sacarle un sonido maravilloso?... probablemente sólo él [y quizá carlos Santana]...
quizá ninguno de los que se encontraba en esa sala entendió lo que él quiso decir cuando trataba de explicar el contenido de cada canción.. yo misma tuve que esforzarme por entenderlo... pero, al momento de escuchar los primeros acordes y las primeras líneas de las canciones.. todo quedaba claro.

en un momento, olvidé que me encontraba en una sala con aproximadamente 200 personas.. era sólo la música y yo. Y es que fue capaz de crear un clima tan íntimo a través de sus risas, sus palabras y canciones, que me sentí como en el living de una casa pequeña, con el típico amigo que toca la guitarra ["y cantamos un rato... típico"]...

GEPE tiene una voz privilegiada, de eso no hay duda.. cada nota que emite la saca del fondo de su corazón ... y es quizá por eso que llega con tanta facilidad a su público [que esta noche fuimos nosotros]...porque, como dicen por ahi, "la comunicación más directa es la que se produce, sin intermediarios, entre los corazones".

No pude evitar, terminada la tocata, acercarme a él y agradecerle el momento que nos había brindado. me sorprendió saber que está sin grupo, que no tiene músicos y que está tocando con una que otra persona. lo felicité, le dí la mano y por sobre todo, le agradecí la oportunidad de conocerlo, de interiorzarme y sentir su música.
por una vez, siento que la universidad le puso bien el nombre a algo:"AudioPercepción: música para sentir".

sin embargo y, aunque me sentí transportada por una hora a otro lugar, al momento de mirar cómo ejecutaba los acordes que me daban escalofríos, noté un detalle: él también apoya el dedo meñique en el cuerpo de la guitarra cuando arpegia...

allí, me sentí en casa otra vez.

amar.. amar y defender.

A esto me refería con amar... "Amar" es mío..

A esto me referia..

con dividir mi corazón para llegar a más lugares..
con vender mi alma si es necesario para pagar un poquito de tus culpas
[ésas que NO quieres reconocer]
con bajarte la luna con una mano para que nuestra noche sea más larga
o raptar un rayo de sol para que ilumine tu mirada
o correr detrás tuyo para que me devuelvas mi risa
la que has raptado para que te acompañe en tus jornadas
mientras NO hacemos caso a lo que habla el resto
y mi mundo es el tuyo, y me fundo en tus brazos
y aunque el resto del mundo avance
hemos congelado un pedacito del tiempo
y te has llevado la mitad en tu bolsillo
y la otra mitad pende de mi cuello

todo porque he querido amar..
y te has puesto en mi camino
y cómo negarme
si te ves tan desvalido
tan "amable", tan querible

y todo porque
he querido partir mi corazón
para llegar a más lugares..
y en el proceso..
te has robado el pedazo más grande.
_______

Defender.. defender es de Don Mario.

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría

pero... ¿cuál es el problema?

hoy no pienso escribir sobre algo profundo. escribiré sobre una tontera que me pasó ayer precisamente. las cosas que puede provocar un inocente "cambio" en lo que ven todos los días.. no es así?? resulta que el otro dia me corté el pelo.. pero.. la verdad es que como no tengo muchas oportunidades de salir a ninguna parte, por, digamos.. el anegamiento del dia mertes - miércoles.. la disfonía del jueves, el no- ensayo del viernes, etc... pero resulta que el día viernes, se me ocurrió salir con esta "enchulada".. XD!! era raro.. no soy una persona que se preocupe mucho de lo que el resto opine de mí [bueno, salvo algunas personas estratégicas].. bueno... la cosa es que esto partió como una inocente foto que mi hermana tomó durante una reunión familiar.. y la cosa se degeneró hasta que, como gota que rebasó el vaso, un amigo me dijo que me habia vuelto "emo".. qué es eso weon??? alguien me puede explicar qué es eso??? bueno, da lo mismo en todo caso... el punto es que me sorprendí por la reacción que causó en mis más cercanos el hecho de que hubiera decidido cambiar algunas cosillas de mi.. lo cual me lleva a preguntarme... cómo es que me ven ellos entonces?? cómo, que una vez que me decido a cambiar todos me preguntan qué me pasó? :S creo que viene el segundo paso de la renovación.. el primero fue interno.. un vuelco en el contenido de mi alma.. un lavado de corazón, donde eliminé todas aquellas cosas que me podrían el espíritu. ahora.. viene lo que acompaña este cambio interno. así que vayan acostumbrándose a esto. porque lo verán más seguido de ahora en adelante.

Llueve sobre la ciudad....

aquella canción de los Bunkers.. bastante metafórica.. se aplicó completamente en estos dias en la ciudad de Antofagasta..
la verdad es que pasaron cosas muy chistosas el dia martes, a partir de las 8 de la noche y hasta el dia miercoles en la mañana.. no.. hasta hoy a las 4 de la tarde...
porque recién hoy volvió la luz a mi casa... :-o!! si... como lo oyen...

bueno.. lo que pasó [incluido anegamientos, cortes de luz, llamadas-no-contestadas de telepizza, etc.] me llama a reflexionar [quizá tontamente] sobre las cosas que pasan cuandolos servicios básicos.. nos abandonan.
y no hablo de la desesperación de no poder ver tele, jugar play, chatear, trabajar en el pc en mi caso.. sino.. de algo tan básico y simple.. como la convivencia y la comunicación.
resulta que ayer en la tarde, cuando se cortó la luz, con mis compañeras de casa nos pusimos contar las anécdotas que a todos nos han ocurrido con las catástrofes naturales [ya que todas provenimos de distintas ciudades] y luego la respectiva siesta.. después de habernos acostado muy tarde sacando el agua...
pues bien.. me fui a mis actividades corales de dia miércoles.. y cuando llegué en la noche.. tampoco habia luz. y estaba muy helado. las niñas jugaban dominó.. y cuando llegué.. comenzó la distorsión.. jajaj... llamamos a todos los telefonos posibles de elecda..

"fono1: para su mejor atención.. le solicitamos llamar al 549895u96546958... gracias.!!!
fono2: este teléfono no se encuentra disponible"
plop!!

llamamos a domino's, a Telepizza, nadie!!! nadie contestaba el fono!!! era imposible..
ya.. resignémonos.. saquémonos unas fotos chistosas será mejor.. jaja...
en fin.. conversamos harto, nos contamos cosas que no hubiéramos hablado de haber estado la electricidad..
como lo comprobé?? porque hoy, cuando la Karen golpeó la puerta de mi pieza para decir que había vuelto la electricidad, yo corrí a encender el router.. y a hablar x msn con mis amigos lejanos.. y hasta ahi nomas llegó la convivencia..
y hasta este momento.. todo volvió a la... normalidad?

De "joya" en "joya".. una noche para recordar

Aún soy capaz de enamorarme al primer acorde.. a la primera melodía.
me senté en esa butaca.. y me volví una niña de 5 años. y desde ese paradigma, me propuse escuchar cada nota emanada de esos instrumentos.
no es que me gusten especialmente los vientos, de hecho, prefiero las cuerdas [e.g. la viola], pero.. ayer... fue otra historia.
Tocaron Divertimentos de Mozart y Haydn, Arabesques de Debussy, "Cascanueces", de Tchaikovsky, suit de dances de Agay, "Carmen" de Bizet.. y finalizaron con "La joya del Pacífico"... fue increible!!!! cómo describirlo!!!
sentada en esa butaca, me sumergí en ese "cuadro" de Debussy, en los Allegros de Mozart, en el "oboe de Gabriel"... y muchos otros regalos que la tarde me dió para probarme que no importa que yo aún crea en el conejo de pascua.. qué importa que aun me comporte como una niña en lo que a mis expectativas del mundo se refiere...
que siempre la música me va a entender..
y me va a envolver.
y me protegerá.


[foto.. quinteto de vientos filarmónico del Teatro Municipal de Santiago]

de valores y contradicciones..

[La imagen no tiene NADA que ver con el texto.. así que si esperaba algo así, relacionado.. olvídelo]

Hay tanta cosa que tengo en la cabeza ahora...
vengo de tener una conversación importante, y no necesariamente de una reunion..
me ha costado tanto hablar de lo que me está pasando ahora... que tuve que pedir ayuda.
sentía que estaba empezando una nueva etapa de mi vida, con una sensibilidad distinta a la anterior... y me he dado cuenta que parte de esa "nueva sensibilidad" está jugando como un arma de "doble filo"...
estamos en un mundo en que aparecen miles de situaciones que nos interpelan día a dia.. y nos hacemos los weones? o sea.. qué nos está pasando?? dejamos pasar un montón de situaciones que en otro contexto francamente nos escandalizarían.. me he preguntado mil veces.. y lo he hecho con mis amigos, si debemos apelar a los criterios morales de "correcto-incorrecto" a las situaciones del día a día.. y me ha sorprendido francamente su respuesta.

"Kote, el mundo es así. la gente es cínica, tiene un doble discurso y, en la medida en que aprendas a bancártelo.. vas a ser más feliz.. "

como puede ser esto???
la verdad es que me sorprende saber que, si bien no cuestiono [ni nunca lo haré] los preceptos morales de mis amigos, al momento de enfrentarse a dobles discursos, mentira y contradicciones, lo han internalizado de manera tal que está hasta "naturalizado".. no correcto, pero.. normal.


creo que es una candidez de mi parte pensar que algún día podremos generar lo que mi amiga carla muy bien ha llamado el "efecto virus".. [meterse en el sistema... "pa' cagarlo!"]...
creo que estamos a años luz de generar el cambio.
pero no somos Dios. eso está claro.
y no podemos jugar a serlo. por qué? porque Él es el único que realmente sabe qué hacer con el conocimiento y el poder.
nosotros.. sólo podemos intentar un mal juego para repararlo.


la pregunta es...
¿Cómo ser apasionada y no morir en el intento?
¿Cómo identificar el lugar al cual pertenezco, para que no me duelan tanto las injusticias?
¿debo vacunarme contra la contradicción, contra la mala voluntad?

debe ser por eso que cada vez tengo menos amigos..
pero los que están.. saben en qué se han metido.
y por eso, LOS AMO.

:-o! lo dije. sí. y qué?

de cumples atrasados y otros..

¡Me he reído demasiado!
Me he reído de mí misma.

[muy a pesar mio. así es la vida]

Y tú tienes la culpa..

Tú, que provocas que me convierta en objetivo de mis propias burlas.
que no son pocas.

siento que, al tomar la vida con más calma.. estoy encontrando la magia.
Ésta que sentía yo perdida.
Esa, la de mirarse y encontrar, de inmediato, una salida a los problemas, en una sonrisa.
en la tuya o en la mía.

Es la magia del vagar sin mayores preocupaciones por las sendas que la vida nos ha puesto.
tenemos nuestras vidas más que organizadas.
pero siempre hay espacio para la amistad.
siempre para una flor de goma eva comprada por cosas de la vida
siempre para cantar al son de un tipo que canta pistas mal hechas comiendo queso..
siempre para escucharte, comiendo algo en un lugar que va contra todos mis principios


Siento que estoy encontrando la magia en tu mirada.
y me río más.
Me río contigo.
Aunque sea de mí misma.

cómo vamos creciendo...

wau.... miro a estas dos pequeñas.. y me recuerdo lo grande que estoy ya.. ¬¬' asi es la vida no? un camino bastante más corto de lo que una quisiera... así pasaron de ser 21.. a ser 22.. en un lapso tan corto.. esperé demasiado mi cumpleaños... antes, cuando era más chica digo, tenía la costumbre de enojarme cada vez que alguien cercano a mi no me saludaba para mi cumpleaños.. para mí, era la maxima ofensa posible.. sobre todo considerando que yo tenía la costumbre de MEMORIZAR las fechas de cumpleaños de TODOS mis amigos.. [junto con otra información estratégica de cada uno de ellos.. ] Este año... muchos de ellos no me saludaron. muchos no recordaron mi día. muchos se hicieron los lokos.. en fin.. miles de razones me dieron... sin embargo.. este año no estoy molesta.. qué raro.. ¿Por qué? porque este año apareció mucha gente que no esperaba que apareciera y se hizo presente, wau.. qué cosas.. hay tanto que contar.. este periodo en particular de mi vida han sucedido muchas cosas, pero todas han tenido un balance positivo. por esto, es que este año no me voy a enojar porque no me han saludado.. cada cual sabrá lo que hace no? hoy me gustaría, además, saludar a mi hermana hermosa que está cupliendo sus 9 añitos, a la que he aprendido a querer y respetar.. a pesar de las diferencias... TE QUIERO HERMANA!!! PASALO GENIAL EN TU CUMPLE!!!! y además.. agradecer.. creo que debo, por separado: Padre mio: por venir.. partiendo por ahi.. te amo flaka: solo io te puedo decir asi, asi que no le aguantes al tutu.. por estar. tutu: por resistir, a pesar de estar cansao, sin niuno y presionao.. te quiero. A los lokos de mejillones (amun): por mi tocayo de cumple, felipe.. que está la raja dp de tanto tiempo. Gañaño y Cathy: genial pos!! que se repita! Pancho: idem!! Stefi: por la intención.. pero ayer estaba demasiado cansada.. nos vemos hoy! a los que se acordaron y buscaron la forma!! a los que no.. igual. gracias por otorgarme un modo de filtrar.

un día muuuuuuy extraño....

Estoy recién aprendiendo a usar mi blog.. así que no pidan mucho.

La verdad es que no pensaba escribir hoy, pero de pronto, me dio la inquietud.. y será pos..
ayer fue un dia raro.. y hoy también.. pero vamos por partes.

6 y 10 de la tarde del viernes 18... teléfono.. y el de la casa.. debía levantarme.

"alo??"
"hija.. acabo de llegar del aeropuerto.. me acabo de bajar del transfer. en 1 hora estoy en tu casa"


Plop!
dmt!!! una hora.. !! para ducharme, sacarme la cara de trasero, ordenar y limpiar mi pieza.. etc...
no sé cómo pero, lo conseguí La verdad el show partió el viernes en la noche.. cierta señorita me dice... "vamoh a la torre???" y me pone los ojitos de gatito de calendario.. esos k no puedo rechazar.. [no aprendí nada en el taller de Ariel jajajaja] y dije.. "dale pos.. vamos!!!" jaja.. y bailé hasta reggeaton.. uff... sin comentarios sobre esa noche.. sólo puedo decir.. querida Tanja.. que debe repetirseee!!!!! [y jugaremos soul calibur II de nuevo!] Ayer, con un Dolorrrr de cabeza k me destruyó todas las neuronas... [esto debo agradecerselo a la lokilla k no nombraré y a mi flakita...]... me levanté como a las 4 de la tarde.. la intención fue despertar temprano.. de hecho.. eso hice.. pero.. el sueño puedo más... me duché como pude.. me arreglé.. pk, cuando me estaba duchando.. recordé que habia planificado una reunión familiar el dia sabado en la tarde.. tush!!! con 1 hora de retraso llegué.. comprenderán que, a esas alturas.. no podía ya ni tenerme en pie. una semana planificando un taller en el cLE, viernes de lokos.. uf.. no habia cómo, no había cómo. a las 12.. me fui con la Yani.. que a todo esto vino para celebrar conmigo.. llegamos a mi casa.. no, antes de eso... llama gañaño.. mil años sin salir con gañaño... "estamos en el house bar.. venganse pa aca..." vale! camino hacia allá.. suena de nuevo el cel.. "terminé de tocar.. donde tay?.. ehh.. ya.. ahi veo si voi..." resultado.. muuuuuuy bizarro, como dije.. esta junta de tres mundos diferentes.. fue genial.. siempre hablaba con la Yani.. sobre lo mucho que me enojaba que no me saludaran pa mi cumpleaños.. pero.. ya no me importa.... total.. vino mi viejo de salvador.. la Yani de Santiago.. vi al Felipe k AÑOS.. [como 8] k no lo veia.. y le saludé en su cumple que es el mio tambien.... wau.. asi que.. eso pos.. findesemana de lokos.. me dolió que algunos NI se acordaran.. pero me alegró que otros si.. eso es lo genial... balance.. pa mi.. siempre positivo!!!! y mañana.. se acabó el descanso.. a práctica mierda!!!! serán los mejores 4 meses de mi vida...!!! es lo unico que nos quedaaaa!!! vamos que se puede Perroo!!!!! chauuuuu!!!

#$@%&!!!!

Me hubiera encantado que hoy fuera un dia que marcara la diferencia.. al menos, en lo que a mis hábitos universitarios se refiere...
[cosa peligrosa estando en mi 5º y último año en la u, puesto que esos hábitos debieron crearse antes.. con lo que la metáfora del árbol que crece torcido..etc...]
Resulta que en cada inicio de semestre me decía a mí misma: "Koté.. este semestre sí k te vas a acostar antes de las 12 y TE VAS a levantar antes de las 8 y media.. dormirás lo k corresponda y comerás a las horas debidas, tomarás más agua y carretearás menos. Te vas a leer tooodas las guias que dé la Mariela, el Andrés, La Cathy, y todos los k se descuadran con el material de lectura.. lo harás, este semestre sí k sí". cuando terminé mis ramos, y empecé la práctica.. algo en mí dijo: "yyuupiii!!, ahora sí k controlo mi horarioooo!!!" pero resultó k no, k no fue asi. DEBIA ir a trabajar por las mañanas, aquéllas en las que NUNCA llegué antes de las 10 y media [Gracias a Dios mi compañera siempre lo entendió...] y en las tardes, dedicar largas horas a leer [cosa que amo, por cierto] documentos para la tesis...
Me fui de vacaciones, con la esperanza de que, descansando un poco y sanando heridas k parecian incurables, mi horario [entre muchas otras costumbres casi patológicas] se regularizara.
Hoy en la mañana tenía 2 reuniones, por lo cual anoche, traté de dormirme a una hora decente, lo cual no pude hacer por un intenso dolor de cabeza y de oido [esa es otra historia...], que me venía desde antes de ayer en la noche.
cuento corto...aunque sea imposible: No pude ir a ninguna de las 2 reuniones, porque a los dolores ya mencionados se agregó una disfonía desgraciada de esas que tanto odio... y ahora, mientras escribo esto, busco la excusa para escabullirme nuevamente de 2 invitaciones que recibí para esta noche porque de verdad me siento muy mal... lo más probable es que no pueda hacerlo y deba asistir de todas maneras...

Eso es lo que me pasa por querer cambiar mis hábitos no?
bueno.. quería descargarme, por ser una esclava de mis hábitos obsesivos nunca puedo hacer lo que realmente quiero.
A romper con esta cadena, se ha dicho.

Los súper hombres...

Tengo que confesar algo... durante el proceso de construcción de este blog.. me frustré varias veces antes de dar con la forma de crear entradas.. jajaj.. pero bue.. es lo que hay no???

y parece que tenia bastantes cosas que decir.. porque.. he subido 3 distintas ya!!!
jajaja bue... esta.. es a propósito de la vida nomas pos... recordando unas cuantas cosas... en este rato quisisera hablarles de esto, que me parece importante.. o al menos.. contable.

en relación con las figuras de la foto... [las que no son yo, se entiende la idea].. es de nuestra ultima junta de hermanas.. para el dia del niño...y de la niña, claro está.
ahora k no vivimos juntas.. en esta partecilla de mi vida.. pasaron de ser los rutinarios "verse cada día" a geniales encuentros!!

suena raro..
"nuestra última junta de hermanas"...


Lo cual me recuerda un episodio puntual.. no mío, por supuesto, sino... kiza de todo el resto de hermanos k conozco.. [de los que son hermanos entre sí, no míos, claro..]..
esto de pelearse x cosas como kien lava la loza.. kien usa el pc primero.. kien se va adelante en el auto, a ké hora llegamos si salimos separados pa k no nos pillen, y así muchas otras cosas...
k mis amigos ven como parte del hecho mismo [penca x lo demás] de tener hermanos..
¿yo? lo veo como la manifestación mas exquisita de la complicidad..

el planificar cómo salimos a la noche.. como le decimos a la mamá k kebramos el ultimo cuadro ke compró en la tienda de antiguedades, esa que tardó más de un año en ubicar a partir de un dato ultra confidencial.. jaja..

ESO.. yo no lo tuve.
por ser hija unica.. durante 9 años.. que, por un lado, fueron los más felices de mi vida... sin ninguna conciencia de lo que pasaba a mi alrededor.. del dolor que se gestaba en mi familia.. pero bue.. siguiendo.. para cuando llegaron estos retoños.. yo ya habia pasado la etapa de las complicidades infantiles..

o al menos.. eso creía..

hasta que los conocí.
y resulta que, de tener cero hermanos y estar más sola que un dedo.. ahora tengo 3. Estas bellas "ex - alegrias del hogar".. que me acompañan siempre donde voy...y que están en mi pensamiento dia y noche..

Cómo no los voy a defender de la vida?
defenderlos...como defender la alegría...
cómo no hacerlo?? si son los "súper - hombres"??
Nietzsche tenía razón...
y Carlitox también, al decir que hay tantos camellos!...

ES una lesera pero...

me doy cuenta de cómo escribo las cosas..
jaja.. tengo cero respeto por las normas de redacción.. en ese Sentido.. soy como el Robert.. que tiene taantas ideas en la cabeza que no se preocupa por darles un orden lógico....
ven? ya me disgregué...
en fin..

ahh!!! lo que yo iba a decir es que.. de un tiempo a esta parte.. o se me desafinó el oído.. o tengo serios problemas..
porque el Maestro me dijo el otro dia.. "andai desafinada chatita"... ahora no soy capaz de distinguir entre un DO mayor, un Do menor y un Do9... esto es francamente chistoso..no, en realidad no.. es bastante triste...

bueno, tendré que corregir eso..
parece que voy a escirbir bastante más seguido aquí.
y le voy a avisar al Hugo..
en fin.. ya comencé a disgregarme de nuevo...

chau

gran inauguración... si.. claro...

me encontré, extrañamente.. con una situación particular.. que decantó en que me dijera a mi misma.. "creo que ya es hora de que tengas algo serio donde escribir" y no se me ocurrió nada más "SERIO" que crearme un blog...

mish...

bueno.. en fin.. creo mi blog en un dia que he pasado en cama.. sin salir ni a la esquina -no, espera, sí salí a la esquina, a comprar algo para el dolor de cabeza-, en el que la ociosidad ha amenzado con la posibilidad de destruir toda vida inteligente en mi cabeza.. si es que existió alguna vez.

construí este espacio además, porque el fotolog me limita.. NECESITO poner una imagen para contar una historia.. que ni siquiera alcanzo a contar completa porque se me termina la disponibilidad de caracteres antes de la idea.. lo cual CLARAMENTE me desmotiva...
y no, no fue por seguir a la moda, porque lo del flog sí lo fue.. fue una niñería, una estupidez.. pero sobre los blogs, me resisití hasta el final jajajaj... bueno.. el punto es que aquí estoy y hasta el momento he dicho.. NADA.

y esa era la idea de la inauguración... como todo discurso de inauguración, en realidad no tiene contenido alguno... la diferencia.. es que allí hacen alarde de lo emotivo.. cosa de lo que seguramente carecerá este espacio.. por ser mío, claro está.

me aburrí. creo que dejaré esto como está ahora. si me dan ganas, despues sigo..

no, espera. ¿qué estupidez dije? si por algo yo misma lo abrí...
[esas son mis miles de voces internas pugnando por predominar en mi accionar inmediato...]


contaré una historia.. la historia de cómo estoy aquí ahora..
con todos los detalles.
hasta la próxima.
kote