Canto, pánico y superación

Hoy doy comienzo a la publicación de cosas
que tienen una cierta particularidad...
son mías.
Claro, no partiré con algo bello, como lo que se espera encontrar
sino con algo resucitado.
Algo que he sacado desde lo más doloroso de mis recuerdos, pero que hoy es un relato casi terapéutico...
De cómo necesité encontrar mi propia Antigua, a la que aún no he hallado, pero que no pierdo la esperanza de descubrir ... total, tengo una vida y más...

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Aqui empieza la historia de mi sanación.
porque mi historia es un poco la de Violeta, la de Josefa, la de un territorio maltrecho y fracturado.
la del cuerpo femenino..
que se volvió voraz, demandante, consumista. que sobre - vivió reteniendo...

pero que ha comenzado a sanar.


"Y Andrés me comentó un día que se había enamorado antes de mi voz que de mí misma. Yo le dije que no importaba, que mi voz y yo éramos la misma cosa".

y cuán cierto era! Todo lo que pude decírte lo hice a través de las letras improvisadas que salían de mi garganta... cuántas veces me dijiste que toda mi dulzura afloraba cuando me investía de ese poder otorgado por las suaves notas que interpretaba para tí... bueno.. y no sólo para tí... y que me hacía caer en una especie de limbo... como extasiada por las sensaciones que provocaba en los otros y en mí misma. Me desconocía en esos momentos, era otra. Abandonaba este cuerpo y me desplazaba, ágil, corría, lívida, entraba, salía de sus cabezas, de sus estómagos, de sus entrañas...
Hasta que todo terminaba.

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"Pánico de Autor, me dice Alejandro.
Como si una nunca se acostumbrara a ser pública.
Así como Violeta nació con un ángel en los ojos, a mí las palabras y las notas me brotaron del diablo.
Cuando estoy en el proceso mismo de componer, entro en el trance más genial. Me estimo a mí misma, me gusta la vida, y la conciencia de los límites me urge a dar más y más. La creatividad me envuelve, envainando de esperanza la existencia. Cuando después de mucho trabajo y muchas correcciones, la doy por concluida, se apodera de mí la más devastadora inseguridad. Al escaparse de mis manos, la canción terminada se afea, pierde su apresto. Mi autoestima se diluye por los aires, vulgarizada, y vuelvo a preguntarme, una vez más: ¿Qué hago aquí? ¿Es ésta realmente mi vocación?
La calidad de la obra dura lo que dura su composición.
Si al menos fuese novelista, ese período sería más extenso.
A ratos, ¡Echo de menos haber sido una simple dueña de casa!
Y cuando voy al supermercado y soy mirada y admirada por las otras mujeres -que empujan sus carros- pienso, sofocada: señora, yo no tengo nada que ver con la fantasía que usted tiene de mi."

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Y había un temor que se apoderaba de mí, sin embargo. Un temor más fatal que el que puede sentir cualquiera. El temor a perder la trascendencia. A caer a lo más profundo del abismo una vez en la cima.. porque el golpe sería horrible.

"[...] El pánico pasó a ser parte de mi transitar por el mundo. No sólo frente al escenario sino también frente al cumplir. Pánico de llegar tarde a una grabación, pánico de que Mauricio se atrasara con mi vestuario en el set y yo no estuviera lista a tiempo, pánico de perder los aviones y no llegar a una actuación. Adrenalina gastada en tanto pequeño gesto, jugándome la vida las 24 horas del día.
Comencé a necesitar auditorios, como si mi único objetivo fuese derramar sensaciones sobre mí misma... pero estaba siempre tan ocupada que apenas alcanzaba a cumplirlo [...]"

El diagnóstico?
Desamor severo... cayendo en lo psicótico.
Era momento de tomar cartas en el asunto.

Y así comenzó todo.

Quién dirá cómo termine esta historia...