Monday, October 22, 2007

Cuando comenzamos a lavar [y a abrochar] los cordones de los zapatos

Definitivamente, lustrarse los zapatos [o lavar los cordones de las zapatillas, en su defecto] es un acto de crecimiento, de madurez. Literalmente, de "prepararse para dar un paso".

Recuerdo que, cuando era niña, en aquellas ocasiones en que mi papá me veía salir con los zapatos sucios, me decía: "así no sales a ninguna parte! anda a lavar esos cordones indecentes"... y ahí tenía que partir yo a cambiarme zapatos [generalmente zapatillas], porque comprenderán ustedes que no iba a devolverme a LAVAR los zapatos... sino que, generalmente al otro día.. estaba yo en el patio lavando los zapatos y escobillando los cordones de los mismos... para que estuvieran "decentes" para la próxima vez. Esa era LA razón por la cual yo siempre andaba con los zapatos limpios durante mi niñez. Porque mi viejo me obligaba a limpiarlos. Porque le CARGABA que "su niñita" ande indecente. Me decía "cuando seas grande me lo vas a agradecer". ¿La rosa? una perfecta rosa doble.

Durante la adolescencia, en realidad, me preocupé bastante poco de si mis zapatos estaban o no limpios y, cuando mi viejo me decía "limpia esas c.. de zapatos!!!" yo le decía... "ayy.. si da lo mismo, nadie se va a fijar en los zapatos".. época de rebeldía, debo señalar... en la que mi principal vestimenta eran zapatillas deportivas [de las de básquetbol, encima], que no tenían ninguna intención de ser lavadas, dado que en cada entrenamiento volvían a quedar como pasadas por un barrial. Benditos años en que escasamente me importaba si la polera combinaba con el pantalón... sólo importaba si llevaba agua para después del entrenamiento y plata para volver a la casa [Que estaba en Mejillones]. Nada más. Y los cordones escasamente tenían un nudo ciego... para que no se desamarrara en todo el día.

Entrando a la Universidad, siguió sin importarme lo que pensara la gente acerca de mis zapatillas [las que, a todo esto, seguían siendo deportivas] y me daba LO MISMO lo que la Carlita dijera acerca de mis poleras con números y mis pantalones de milico, total.. era MI vida... pero, pasando los años de carrera, me dí cuenta de que no sólo a mí me incumbía la manera en que vestía y calzaba... sino a todos quienes me rodeaban. Hasta entonces, los cordones eran una rosa descuidada y a medio hacer.



Y llegaron las intervenciones y las salidas a terreno. Y con ello, los primeros "disfraces" de Psicóloga y los primeros zapatos que se elevaban del nivel del suelo. Capítulo aparte merece el aprendizaje correspondiente al andar con zapatos de taco [sí, con libro incluido], pero el hecho es que ahí, comencé a preocuparme, por mi cuenta, de que a veces los zapatos estaban sucios y que había que limpiarlos... a ellos y también a sus cordones. Comenzaba a entender. Ahora que trabajo... bueno... o como se llame lo que estoy haciendo, le agradezco a mi padre haberme enseñado a lavar los cordones y a limpiar los zapatos, porque de no haberme enseñado ese acto tan simple de preocupación por mí misma, creo que no estaría lista para dar el paso. Es verdad, aún no estoy lista... pero... al menos ya no salgo con los zapatos llenos de tierra.. como diría mi viejo... no soy una "patas con tierra".

El nudo? es una perfecta rosa... las raras veces que uso zapatillas.



Thursday, October 04, 2007

Y en recogida...

Estoy comenzando a copiar cada cosa.
a registrar cómo cada detalle se convierte en algo ya visto.
cada cosa en algo analizado
cada situacion...
cada momento de la vida misma..
es una verdadera réplica de algo que ya he vivido antes
algo sin una pizca de originalidad.
Esto es, lo que me convierte en un montón de papeles en desuso...
tan sólo re-sucitado
cuando esas notas melodiosas se apoderan de mi ser,
cuando ese registro inunda cada una de mis células y les da movimiento
les da sentido...

Toda vez.
que vienes
y no te vas.

Saturday, September 22, 2007

Soledad - jorge Drexler

Soledad,
aqui estan mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.

Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar solo.




Situaciones desesperadas...

A veces tan solo me gustaria que aquellos lugares comunes del pasado que me han entregado alegrias y dichas, se quedaran conmigo para siempre...
y es que no puedo evitar esa mania de retener, me lo han dicho ya, peor es algo que no puedo controlar.
Es raro, porque sé que no es bueno y sé que deberia cambiarlo, pero no puedo. me cuesta un montón.

Hay personas en mi vida que tienen ua importancia tal que comienza a ser inhabilitante.

Medidas al respecto?
dolorosas, por supuesto.

Pero necesarias.

Sunday, September 09, 2007

Y descubrió que era poetisa...

Hola!

Me gustaría que, al pasar por aquí.. escuchen la canción que les he dejado... probablemente la reconocerán en seguida... pero vayan un poco más allá.
Dejen que la voz de esta mujer los traslade a otro lugar.. a otro tiempo.

Señoras y señores.. los dejo con una gran maestra.

Escuchen por favor.


Monday, September 03, 2007

Un pilar fundamental...


Sí, ya lo sé..
no suelo ser muy expresiva de mis emociones.
Es cierto.
Creo que tiene que ver con mi nula conexión entre los hemisferios del cerebro.. de la represión absoluta de mi cerebro medio y mucho más del reptiliano... es realmente una pena..

Pero no estoy aquí hoy para hablar de mis emociones mutiladas.
Porque, al parecer, no están TAN mutiladas
porque se me ha remecido hoy todo
absolutamente todo.

Ella es, sin-quererlo, obvio [ya que es una cosa de crianza], uno de los pilares fundamentales en mi vida.
Creo que nunca se lo he dicho, porque siempre he asumido que lo sabe.
Nunca le he dicho que la quiero, porque espero que lo sepa.
Nunca la sentido lejos, porque siempre ha estado ahí.
Siempre ha gozado de excelente salud, creo que incluso la broma familiar se refería a que ella nos iba a enterrar a todos algún-día.
Hasta ahorita.

Y no, no es que se nos haya ido.
Ni tampoco es que esté de gravedad.
No.
Es simplemente que su salud se quebró un poco.
Tan sólo un poco...
y he descubierto que probablemente ese horrible dolor físico que está sintiendo ella en este momento tiene todo su equivalente en el dolor emocional que me provoca saberme lejos de ella y pensar que no puedo estar ahí para hacerla reír con mis estupideces, para reírme con sus comentarios feministas y faranduleros, para comer frutas y comidas hechas con choclo hasta que nos dé hipo... para nada de eso.

Y es que ahora sí que tengo rabia de estar trabajando.
Porque no puedo ni moverme para estar allí.

Y es que, en parte, gracias a ella yo

soy feminista
soy inteligente
amo la lectura
aprendí las operaciones básicas nada más entrado al colegio
me reencontré con amigos de la infancia
descanso en las vacaciones
recuerdo de dónde vengo
miro hacia dónde voy
pienso en lo que tengo
agradezco ser lo que soy.

Y hoy más que nunca
TE LO AGRADEZCO.


Y buscaré las formas.

No te resquebrajes
que nuestra geografía familiar completa sufre fracturas


Tienes para rato... no escucharé voces imbéciles que me hagan pensar en la edad que tienes... porque para mí te congelaste y nada más me importa salvo verte como me gusta... y como todas queremos.

Te quiero mamy.

Tuesday, August 28, 2007

Antes de comenzar a trabajar...

Estoy por ponerme a trabajar ahora.. nuevamente a trasnochar porque no puedo trabajar de día.. que no se malentienda pero realmente NO PUEDO trabajar durante el día porque siempre me pasan cosas ridículas...
como por ejemplo quedarme completamente dormida en la tarde, para despertar sólo recordando que tenía ensayo de coro sólo porque una amiga llegó a mi casa..
el tema de la concentración es realmente un TEMA para mí.. es realmente complejo el tema.. igual nunca he sido una persona especialmente creativa, creo que mi poder mutante no va por ese lado.. claro que soy excelente planificando, de eso no hay duda.. pero crear??
ultimamente ni siquiera puedo crear un ambiente agradable para mí.
creo que estoy en una crisis de creatividad.
Todo me agota.. todo.
la otra vez escribí... que me identificaba con un fragmento de cierto libro que escribía sobre el agotamiento psicológico. Todo agotaba, cada minuto era una nueva oportunidad para jugarse la vida, cada gesto agotaba.

A mi me agota tener que mantener una imagen competente, de seriedad y eficiencia.. será que a todos les pasa lo mismo.. pero a mi me está pasando antes?
esto va a pasarles a todos..? ufff.. que asquerosa la sensación..
recuerdo lo mucho que me costaba entender cómo se sentían los que sufrían ataques de panico.. ahora los entiendo..
porque una sensación de angustia generalizada se está apoderando de mí, sin control, sin moderaciones... y siento que me va a dominar..

y el mar no pudo salvarme...